Estrellas en el cielo y nostalgias en latierra.

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-Visita esta galeria de estrellas que brillan en el firmamento y que un día lucharon y triunfaron para conseguir llegar a el, donde su luz brillará eternamente.

PASA Y PASEMOS
UN RATITO MUY ENTRAÑABLE...¡VENGA AL ABORDAJE.

Te tienes que querer más que nadie,

para cuidarte como oro en paño.

piensas que sin tí; esta vida sería

una ...cagarruta de vaca.

Tu lo primero...

y al enemigo

un polvoron sin agua

Apatrullando el cielo..

El Fary, un artista con autenticidad 20 de junio de 2007. Qué pocos artistas auténticos quedan. La muerte de El Fary exige añadir otro punto y aparte al libro del mundo artístico. Se nos van los cantantes que nacieron enla posguerra que son, desde luego, los que más guerra dieron en el mundo de la canción. Nada ni nadie puede con ellos. Sólo la implacable muerte. Ni el darwinista marketing de las multinacionales, ni el olvido de los medios de comunicación a nuestros artistas perennes, ni el poderoso caballero, don dinero, ni las modas, ni las envidias… Nada: sólo la muerte nos puede arrancar a los artistas perennes que forman parte del inconsciente colectivo. Los auténticos, los que nunca fueron a escuelas ni se sometieron a ficciones ni manipulaciones. Artistas con duende. Artistas de duende. Artistas sin camelo. Muchos pensarán hoy que El Fary era sinónimo de un lejano pasado. Nada más lejos de la realidad. El artista seguía en la brecha, a pesar de que los medios de comunicación ya no informaban sobre sus éxitos de más rabiosa actualidad. Tanto es así, que también se nos hacía difícil conseguir información de los pasos del matritense. Es más difícil la labor periodística de un defensor de nuestras raíces, del arte español, que la de un reportero de guerra. Aquí es costumbre ensalzar a los artistas que mueren y silenciar sus logros en vida. Debería ser al revés, digo yo: que se informe sobre las batallas de los pocos guerreros de la canción que aún guerrean; que se silencie su muerte porque ésta no es nada y los mitos nunca mueren, sino que permanecen.sirva de acicate para potenciar mayor respeto y admiración a nuestros –insisto, poquísimos- artistas de posguerra. Es de justicia.

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Me marché, pero sigo en mi nueva casa ,,,tu casa
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la niña de nuestros ojos...

Eres justo lo que necesitamos a diario.

Un d�­a entraste en nuestras vidas y te agarraste a nuestras entrañas,

te fundiste entre nuestros corazones y ahora formas parte de ellos.

eres y seras esa hija que no tuvimos hasta que llegaste.

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EN ESTE APARTADO MERCHE NOS DESCUBRIRÁ UN MONTÓN DE COSAS INTERESANTÍSIMAS DE NUESTRO ENTORNO, TANTO COTIDIANAS, CIENTÍFICAS, O CURIOSAS.

SEGURO QUE COMO POCO NOS ENTRETENDRA Y APRENDEREMOS.

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VIDA COTIDIANA

¿ Por qué el jabón limpia la suciedad?

La mayor�­a de las veces, las cosas se ensucian porque se deposita en ellas grasa a la que se pega el polvo. El agua sola no puede disolver esta grasa y, por eso, necesita de la ayuda que le proporciona el jabón para eliminarla. Y es que el jabón está compuesto por sustancias alcalinas que tienen la propiedad de disolver la grasa acumulada, por eso consigue limpiar a fondo las superficies. Hay otros jabones que no tienen sustancias alcalinas y que lo que hacen es simplemente dividir la grasa en gotas tan pequeñitas que el agua si puede arrastrar, por eso, también limpian

anvira dice: Pero hay personas que cuando agarran un jabón "lagarto"...sale el lagarto corriendo mas que Fitipaldi.


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CUERPO HUMANO

¿Por qué algunas personas son diestras y otra Zurdas?

El responsable de que unas personas sean diestras y otras zurdas es el cerebro. Éste se divide en dos hemisferios, el derecho y el izquierdo y, aunque aparentemente son iguales, funcionan de forma distinta, cada uno se encarga de unas cosas y, además, uno siempre domina sobre el otro. En las personas diestras, el hemiferio dominante es el izquierdo, ya que éste el que controla los movimientos del lado derecho. Y en las personas zurdas, domina el derecho, ya que es el que ejecuta los movimientos del lado izquierdo. El que se tenga más abilidad con una parte del cuerpo que con la otra, depende del hemisferio del cerebro que sea más "dominante".

anvira dice: Hay casos extrahordinarios, como el de mi suegra que domina para todos los lados, Pero eso ya es tener mal fario...

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MOCEDADES...¿Quien te cantará?

Se cumplen 25 años de la muerte de Romy Schneider, la inolvidable "Sissi" ( 28/05/2007 ) Romy Schneider Romy Schneider Romy Schneider Se cumplen los veinticinco años de la muerte de Romy Schneider, la inolvidable actriz austr�­aca que se dio a conocer como la "Sissi" de la gran pantalla en todo el mundo. Schneider, mujer de gran belleza y vida desgraciada, fue encontrada muerta el 29 de mayo de 1982 en su domicilio de Par�­s, cuando sólo contaba 43 años de edad. Nacida en Viena el 23 de septiembre de 1938, en pleno auge del nazismo, Rosemarie Albach-Retty Schneider vivió en el seno de una familia de actores de cine y teatro. Descubierta por el director de cine Hans Depper a través de una fotograf�­a que llevaba su madre cuanto ésta rodaba "Lilas blancas". Romy fue entonces contratada y trabajó junto a su progenitora en la misma pel�­cula. En 1953, su carrera ya estaba en progresión y rondó dos pel�­culas, "Sueños de circo" y "Los jóvenes años de una reina". Más tarde llegaron a las pantallas "Sissi", con la que lograr�­a sus mayores éxitos, "Sissi emperatriz" y "El destino de Sissi", que fueron rodadas entre 1955 y 1957. Todas ellas estaban basadas en la vida de la princesa Elisabeth de Baviera y su marido, el emperador Francisco José de Austria. Con "Sissi", Romy Schneider se convirtió en una de las actrices europeas más famosas de los cincuenta. Se suceden, posteriormente, "Kitty" de Alfred Heidenman y "Llévame contigo", de Helmut Kautner, hasta que comenzó a rodar pel�­culas dramáticas de la mano del italiano Luchino Visconti. Romy tuvo un gran éxito con "Lástima que sea una p..." junto a Alain Delon y Silvia Montfort. Otras de sus actuaciones más destacadas fueron en "El proceso", de Orson Welles, "El cardenal", de Otto Preminger y "La piscina", de Jacques Deray, teniendo como pareja a Alain Delon, con quien mantuvo una relación sentimental. Con "Lo importante es amar", de Zulawski, obtuvo en 1974 el "César" francés a la mejor interpretación. En 1978 recibir�­a un segundo César por "Una vida de mujer", del director Claude Sautet. La actriz austr�­aca tuvo también importantes papeles en el mundo del teatro. En la escena interpretó, entre otras obras, "La gaviota", de Chejov, o "El abanico de lady Windermere", de Wilde, que fueron éxitos de interpretación en Berl�­n. Estuvo casada en dos ocasiones. La primera con el director de cine alemán Harry Meyen, con quien tuvo un hijo, David, el cual murió accidentalmente en julio de 1981, al intentar saltar una verja, sumiéndola en una grave crisis. En 1974 se divorció de Meyen y contrajo matrimonio con el también cineasta Daniel Biasini. De esta unión nació su hija Sarah. Romy Schneider fue encontrada muerta el 29 de mayo de 1982 en su domicilio de Par�­s. Hace dos años, Sarah Biasini, la única hija viva de Schneider, debutó como actriz en el teatro parisiense de Marigny, dirigida por Steve Suissa, en el papel de una joven y feliz recién casada que descubre la vida de pareja. La pieza elegida para este debut fue "Descalzos por el parque", de Neil Simon, uno de los dramaturgos de éxito en Estados Unidos, pa�­s donde Sarah Biasini siguió los cursos del método Strasberg, en Los Ángeles, cuando en 2003 decidió convertirse en actriz. Biasini hab�­a debutado anteriormente con cierto éxito en la televisión, gracias a la serie "Julie, chevalier de Maupin", telenovela de capa y espada inspirada por un personaje de una novela de Théophile Gautier. Con estas actuaciones, Sarah Biasini prosegu�­a la tradición familiar de los Schneider, pues la inolvidable "Sissi" cinematográfica que fue su madre hab�­a nacido en Viena, en una familia de actores.

-La voz de Cádiz-240607

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Selección de artículos de

algunos blog escritos algunos con fundamentos,otros con mucho sentimientos y algunos ingeniosos e innovadores.

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Escucha mira lo que me han dicho

que me he quedado frio

Don Tonio-An-tonio

No podeis imaginar un tio más legal,

simpático, educado, y amable, desde mucho tiempo ya afortunadamente para mi,

un gran amigo.

Pero estar a su lado es como tener un buen libro abierto, su experiencia, su cultura, su delicada sensillez, lo convierten en un ser extremadamente valioso, de los que uno cuida con esmero.

Solo tiene un defecto, es tan sencillo

que se corta con el aire, fijense si es timido

que lo he tenido que disfrazar de esta guisa para que nadie le conozca.

LEPE EN USA El Presidente de los Estados Unidos

de Norteamérica oye tanto hablar de los leperos,

que decide invitar

A un grupode léperosa que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un granrecibimiento en el hangar presidencial, en donde colocanun granforo, con banda, alfombra y pancartas dándole labienvenida a los léperos.
Al llegar el avion, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los léperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
"Señor, los léperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entender nada yle dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lépero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lépero le dice:
"Pues no se, pero allí­ en esa pancarta dice:

WELL COME LEPEROS"

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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> SUGERENCIA:

EN EL APARTADO TABLÓN DE DENUNCIAS SE PONE TODOS LOS AVISOS O DENUNCIABLE MANDADOS POR TODOS PARA QUE NOS SIRVAN DE SERVICIO PÚBLICO POR EL BIEN DE TODOS, SERÍA MUY FACTIBLE QUE DE VEZ EN CUANDO SE VISITE DICHO APARTADO.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Los hombres...

LOS HOMBRES...

QUE BICHOS TAN RAROS,

HASTA LA COLA LA TIENEN EN OTRO LADO.

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la

iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

* Los hombres que nunca toman la iniciativa,

pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.

* Si no . Una insensible.

* Si no te arreglas . Eres una descuidada.

* Si lo haces . Es para tontear con otro.

* Si no trabajas . Eres una simple “ama de casa”.

* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.

* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.

* Si lo haces tú. Se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.

* Si no. No los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades

* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.

* Si tú ves a otros . Eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.

* Si sales con un millonario . Eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.

* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.

* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.

* Si eres fea . No te dan bola.

* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.

* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.

* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!

* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!

* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan “el favor”.

* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.

* Si estás intolerable Es que estás “en tus días”.

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.

* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE

PUEDAS REÍR TRANQUILAMENTE, MEJOR NO

LO LEAS!!!!! .... SIN COMENTAR

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¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos.

Conozco el de Majada honda y Alcobendas.

De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...)

¿Barroco:?
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo Mariñas)

Cogido, ergo sum

Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.

(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,

Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La

ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA,

EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos

en otro sitio, energía es cuando la silla se

levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las

tetas en una bolsa)

El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia...

imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te

parto la cara)

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los

monos.

(Que quede claro)

Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,

plagaditos estamos en España oye.

Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se

solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos

en las erupciones)Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento

brusco de esos)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

Un cuadro de Velásquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos

animales...)

Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se

pegaron)Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cajones)

Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas

cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez

y Pelayo.

(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

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ESTÁ VISITANDO UNA CASA

CON VISTA AL MAR

una creació de Anviradecai.

No hay que desestimar el poder de la oración.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O´Connell, de Dublin,
cuando se cruzo con el padre Rafferty.

El padre le dijo:dos años"? Ella contesto:
- " Efectivamente, padre, soy yo".
El sacedote pregunto:
- "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondio:
- "No padre, aun no"
- "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, asi que
prendere una vela para usted y su esposo"
Ella contesto cortesmente:
- "Oh padre, muchas gracias", y ambos siguieron su camino. Años mas tarde se encontraron nuevamente. Entonces, el sacerdote pregunto: -
"Sra. Donnovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contesto:
- "Muy bien padre"
El padre pregunto: "Por favor, dígame, han tenido niños ya?" Ella
respondio:
- "Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
hijos" El padre, alegre, dijo:
- "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla!... ¿Y adónde está su amante
esposo?" Ella contesto:
- "Camino a Roma. a ver si puede apagar la puta vela que usted prendio!"

¡Como!...¿sin conocernos?

Ø Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ø - Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

- Ella acepta.

- Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso

- resort.

- Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se

- levanto, subió al trampolín de 10 metros realizo una perfecta

- demostración

- de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.

- Ella le dice:

- - Eso fue increíble!

- - Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos

- conoceríamos

-

- con el tiempo - respondió el.

- En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y

-

- Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin

- demostrar ningún cansancio.

- El dice:

- - Estoy sorprendido!, ¿tu fuiste nadadora olímpica?

- -No, - explico la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

¡ QUE PASA...¡ mire usted!! -ME SACO UNOS EURILLOS DE MÁS

.........................................................................................

A LA VOZ DE MANDO...NO RESPONDE

NADIE...JOÉ.

En mi casa,

mando yo cuando

se han

marchados todos...

Don Fonso-Al-Fonso

Es un señor... tiene estilo, mucha clase, sensibilidad, y mucha "pasta"

está forrao, enciende los puros con billetes de 20 duros...

¡Que pasa....cada cual enciende los puros como le sale de su mente!

y tiene un sentido de la amistad, más grande que las agujas

de la Sagrada Familia del gran Gaudi.

se siente dueño del mundo, y se rie de el.

Despues se le pasa cuando suena el despertador y le

devuelve a la realidad, pero entonces

El en vez de enfadarse se descojona.

"y para colmo del colmo es mi amigo."

¿que los catalanes

somos gentes muy...?

"AGARRADAS"

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...

¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario

solicitar un

crédito por esa cantidad. Puede Vd.

retirarlo de cualquiera de sus

cuentas.

-¿Se lo saco de su cuenta corriente

o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me

conceda un crédito

POR UN EURO! Si no me lo conceden,

cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de

inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor!

No me malinterprete. Desde luego,

no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,

faltaría más.

Bien ... ¿qué plazo desea?

-Un mes.

-¿Un mes ?....... Bien,

como es un plazo corto le aplicaremos un interés de

un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes,

lo dejaremos en

un 5%. ¿ Le conviene?

-Molt bé. Como garantía,

quiero dejar el Mersedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi!

Por esa cantidad no es necesario que nos

deje una garantía. Además, tratándose de Vd.,

sobra cualquier garantía...

-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!

¡Si no me lo

aceptan, cancelo la cuenta, la libreta,

el fondo de inversiones y me voy a

otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor!

Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí.

Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí.

- Eso es. Muy bien, don Jordi.

Muchas gracias y a su disposición.

-Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige

exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!

¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA

EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR

SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ...Lo que

SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

PADEZCO SADAE.

-Al principio pensé que “coloño” es eso,

luego el al verme la cara me lo explicó y ya lo entendí…

claro que mé quede más preocupado

que el Papa con los judios.

LIBRO DE VISITAS A ESTA CASA CON VISTAS AL MAR.

para ver este apartado pulsar read-more

-PONTE EL MOTE QUE QUIERAS

-PERO DIME DESDE NOS ENVIA TU SALUDO

y si puedes regalanos una vista hermosa de tu tierra querida.

GRACIAS POR VISITAR ESTA CASA TAN GADITANA

VIENDO Y CONOCIENDO COSITAS DE CÁDIZ.

GRACIAS POR VENIR.

Este blog no pretende otra cosa que entreteneros,

querer que os sintais agusto entre sus habitaciones

y que al marcharos dejeis la intención de volver

siempre a visitarnos.

"te esperamos muy ilusionados"

La dirección del blog es...

anviradecai.wordpress.com

o bien en la opción que te da el blog.

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